Ma moitié et moi voulons un enfant (je sais, au vu du coût d’un enfant et des ennuis que cela rapporte, pourquoi se lancer dans cette aventure ... sans compter que la fin du monde est proche ... l’instinct de reproduction, l’envie de pouvoir se défouler sur quelque chose de vivant ... je ne sais). Pour ce, nous dûmes subir une série de tests dont celui sus-cité. Le spécialiste vous prescrit ça comme des pastilles pour la gorge ...

Donc de retour dans ma chaumière, je prends rendez-vous quelques jours plus tard, par téléphone, sous l’œil goguenard de mon épouse. A s’moquerait presque, l’ignoble !

Et je m’entends demander à une jeune fille un rendez-vous ; le pire, c’est qu’elle sait ce que vous allez faire ... Pour vous enfoncer encore plus profondément dans l’humiliation, elle vous fixe un rendez-vous à 7h30 du matin ! Je ne pus réprimer ma surprise : se pignoler passe encore, mais à une heure où mon cortex prend à peine conscience de la petitesse de mon existence ... merde, ils veulent que je me flingue. Patiente (ou désabusée), elle vous explique que cet horaire est rendu obligatoire par les analyses biologiques. Bon, rendez-vous sur le pré, à l’aube, pour un duel avec mon amour propre ...

Le jour fatidique (ayant pris une demie-journée de congé ...allez expliquer, vous, pourquoi vous risquez d’arriver en retard), dans le petit jour, vous quittez votre domicile, alors que dans vos oreilles résonne encore le vachard « je suis avec toi, courage ! » de votre partenaire sexuelle officielle.

Arrivé trop tôt (j’avoue, je suis un « arriveur » précoce), j’attends dans la voiture et, finalement, je me décide à y aller. Pénétrant ( ! ) dans le département AMP (assistance médicale à la procréation), vous découvrez 2 autres mâles essayant d’avoir l’air à l’aise en lisant un numéro de l’Express de trois ans d’âge.

La charmante jeune fille vous invite à la suivre (là, les fantasmes à 1 euro dignes du plus débile des films X vous sautent sur la libido : « Va-t-elle effectuer le prélèvement ? »... A cet instant, vous vous dégoûtez profondément...). Elle vous guide vers un couloir où 3 portes ouvrent sur des espaces réservés au frotte-frotte médical et vous déclare de but en blanc (sans même avoir été présentée) : « vous décalotter et vous nettoyez le gland avec cette compresse ... ». Waouh ! T’es une chaudasse, toi ! Tu ne veux même pas boire un verre avant ?...

Vous vous sentez de plus en plus mal ; avoir, ne serait-ce qu’une demie érection, vous paraît être complètement chimérique... Et, stupeur, je regarde les cabines, elles portent tous un nom : Cupidon, Zeus et Apollon. Vous voilà plongez dans Magnum ! Et je peux vous jurer que penser à Tom Selleck, et sa grosse moustache, n’est pas la meilleure méthode pour remplir un corps caverneux ... Pourquoi de tels noms ? Laure, Tabatha ou Ovidie auraient été plus clairs, plus « stimulants » ; les dieux musclés et chevelus ne m’inspirent pas des masses, sans compter que les angelots me mettent rarement (voir, jamais...) en état de rut.

La secrétaire (infirmière ?) médicale me choisit la cabine Apollon (et oui ...) et me dit « surtout, indiquez bien que la cabine est libre lorsque ce sera terminé », en m’indiquant un panonceau « libre/occupé » pendant sur l’huis.

Me voilà seul avec ma fiole dans une pièce aussi grande qu’un cagibi. Je m’assieds sur la chaise en me disant : « vas falloir assurer... », lorsque mon regard porte sur une revue que la blouse blanche avait omis de me présenter. Revue adéquate, au titre évocateur : « Voisines ». Par dépit, vous feuilletez : « pas froid aux yeux (ni ailleurs) les jeunes filles », pensez-vous alors qu’une lueur lubrique commence à poindre au fond de vos pupilles.

Au bout de quelques minutes de lecture de ce catalogue de dextérité épilatoire et d’ouverture d’esprit entre jeunes filles, une question atroce vous traverse l’esprit : combien de mecs se sont masturbés en regardant ce bouquin ?... Aussi efficace qu’un seau de glaçons ...

La panique me gagnant, je commence à chercher une aide quelconque ; je fouille la pièce du regard. Une affichette sur la porte attira mon attention, elle indiquait diverses précautions à prendre ainsi que des conseils ; et tout en bas, je pus lire : « le sperme devra être obtenu par masturbation ». Ils croient quoi ! Qu’on peut obtenir une éjaculation par habitude, par erreur (encore que...), par pitié, par dépit, par désespoir, par amitié, par hasard, par la force ! ! !

Au bord du précipice, je ne peux plus reculer et j’attaque le travail manuel ...Le bon côté de la chose est que l’on prend un coup de jeune avec de telle pratique ...On redevient un peu l’adolescent libidineux que l’on était ... Et on fantasme...On pense à sa femme, aux filles sur papier glacé, aux amies de sa femme, aux collègues (avec un « E ») de travail, aux actrices à la mode, à tout ce qui peut vous faire finir avant de choper une tendinite, bordel !

Vous dites : « il fait la fine bouche. Il lui reste le délicieux moment de l’orgasme... ». Et bien, essayez d’avoir un orgasme en étant obligé de vous concentrer pour éjaculer dans une fiole ! Allez-y ! ’ferez moins l’malin ! Pas question de tout mettre à côté, y a pas de deuxième chance, ce n ’est pas le tac o tac !

Là dessus, viennent s’ajouter de stupides considérations machistes du type : « mon Dieu (qui, je le rappelle, condamne la masturbation), faîtes qu’il y en ait assez, que je ne passe pas pour un nul ! » (précisons qu’on vous recommande 3 jours d’abstinence...on ne sait jamais). Je suis un homme, que voulez-vous...

Une fois la liqueur séminale dans la fiole, il ne me restait plus qu’à reprendre mes esprits, attendre que mon visage perde cette jolie couleur rouge, signe d’efforts physiques intenses et honteux. Une fois à l’air libre, vous foncez à l’accueil, le regard bas, évitant de croiser les yeux des femmes assises dans la salle d’attente (ELLES SAVENT ! ! !), régler les dernières formalités et vous vous tirez le plus vite possible ! !

Post-Scriptum :