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la ville n’offre souvent qu’un paysage sonore agressif. Un fond de nuisance automobile rend l’ensemble bruyant. Je me souviens des sons d’une ville débarrassée de ses voitures par des urbanistes utopistes.
Je suis allé dans cette cité périphérique au bord des montagnes, pour exercer ma fonction de menuisier-réparateur d’objets en bois divers-abîmés par le chat avant l’état des lieux de l’appartement d’amis-qui voulaient revoir la couleur de leur caution-
Après le dîner, nous sortons faire (...)
"Grand-père lézard, grand-père lézard, raconte-nous une histoiiiiiiiiire !
Oh non, mes petits lézards, il est tard hein !
Oh siiiiiii ! Alleeeeeeez !..."
"Mmmm... Oh... Hmph, grmm. Bon. Hompf. Allez... D’accord.
Ouuuuiiiiiii !
Je vais vous raconter les aventures des Sept Moustiquaires volantes !
Oooooh !
Il y a bien longtemps de ça, voyez-vous, quand j’étais jeune, et très naïf, j’ai voyagé dans un pays d’Afrique avec plein d’autres jeunes, pour aller faire de l’humanitaire. Vous (...)
Bienvenue à la Cité Administrative d’Etat de Lyon ! Toutes les déclarations d’impôts 2002 de la région passeront par ici à un moment ou un autre de ce mois... Alors, ça déconne pas, c’est du sérieux.
Moi, c’est mon troisième jour au service courrier du service des impôts. Il est 9h15, j’attends le moment avec impatience : ça va être l’heure de la grande transhumance des grattes-papiers ! Pendant 30 minutes, pas plus, les services peuvent venir déposer et prendre leur courrier. Après on ferme (...)
C’est l’après-midi, on est en plein classement quand un collègue qui travaille au dessus déboule avec son portable : "Marco, si t’as une minute, écoute ça, tu vas te marrer". Aie ! je m’attends à tout...
On écoute d’une oreille parce que notre classement demande un peu de concentration : il faut déchiffrer des piles de documents administratifs pour les faire expédier dans les centres de traitements correspondants à leurs communes... Après plusieurs tentatives, le collègue finit par joindre (...)
Voila, je suis à l’airport d’Orly et je pars au Népal, chez moi. Mais qu’est-ce que je vois ? Une délégation du premier ministre du Népal... Et ma cousine (chef d’escale à Paris) qui me dit qu’il ne faut pas parler politique avec les autres népalais...
Dans la délégation, il y a le Premier Ministre, sa secrétaire qui est sa propre fille, le Ministre des Affaires Etrangères, des Secrétaires d’Etat...
Voila donc la délégation népalaise avec ses achats parisiens, des cadeaux pour la famille et (...)
Petite scène à la gare de la Part-Dieu, c’est jour de grêve et on nous barre l’entrée des 3 pauvres guichets ouverts :
En attendant que mon compère négocie son passage auprès d’un gros vigile, j’observe une petite fille apparement atteinte du syndrome d’hyperactivité aigue qui consiste à sauter partout en donnant des grands coups de ballon de baudruche à ses parents.
La mère lui donne l’ordre d’arrêter immédiatement, elle est occupée à chercher quel train ils pourraient bien prendre et elle (...)
Il fait chaud, très chaud, au milieu de cette marée enfumée d’un bon millier de personnes. Les gens hurlent et sautent en l’air. Moi aussi, d’ailleurs.
En face de nous c’est ASian Dub Foundation en concert légerement hystérique. Les tchatcheurs beuglent dans le micro, plus fort que le batteur qui tape comme un sourd ; du coup, le percusionniste passe inapercu malgré ses coups de massues sur un tamtam géant qu’il tient en bandoulière. (Je parle pas du DJ qui rajoute des breakbeats, du (...)
Chaque année, à la même période, une grande administration française se retrouve surchargée de travail. Et pour trier toutes ces feuilles vertes remplies de chiffres, l’Etat fait appel à des Auxiliaires de renforts. J’en fais partie.
j’espère que vous n’êtes pas en retard, on a déjà sorti les gros tampons rouge plus dix pour cent.
On m’avait prévenu des réalités du travail, mais là, ça dépasse toutes mes espérances ! Une bataille d’élastiques de trois-quart d’heure cet après midi. On a (...)
Annoncé comme LE évènement du moment sur Lyon, on me propose d’aller y faire un tour. Alors je dis, "pourquoi pas !" C’est gratuit...
Gratuit, gratuit... Enfin je veux dire, l’invitation qu’on me donne est gratuite, sinon c’est payant ! Heureusement pour eux qu’ils refourgent des invitations par milliers, parce que devoir payer pour entrer dans un magasin, même géant, à mon avis faut être un peu con.
Enfin, de toute façon mon porte-monnaie est vide, c’est juste pour la ballade touristique, (...)
Comment le zen vous échappe parfois
Cela faisait des mois que Christian nous faisait chier. Je dis "nous", c’est-à-dire l’équipe de volley-ball sénior masculine 2 du fantastique Paris Volley Club (PVC pour les intimes).
Christian a l’habitude de commander et de conseiller. Le genre à ne cesser de faire des recommandations que vous connaissez par coeur. Aux entrainement de volley (au PVC, je l’ai déjà dit), il reprend tout le monde : celui qui vient de faire une passe à un voisin, celui qui (...)
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